我未学佛时不明因果，造作不善，现在想起实在惭愧，小时候总是趁父母不在家时看许多不良信息玩色情游戏，网上的东西实在乱，小时候因为我家电脑的一个视频软件弹出的一个广告，因为那个画面我吸引了进去，看了后觉得很恶心，却时常淫念大发，抑制不住，再后来去朋友家看了不少黄色录像，大概有十多部，一次一次的走向深渊，因为邪淫害的我人不人鬼不鬼。

向诸位忏悔我的罪恶，邪淫可是碰都不能碰的精神鸦片，劝诸位一定要谨慎对待，好好做一个正气的人。

南无阿弥陀佛南无观世音菩萨南无大势至菩萨愿天下人幸福安康

远离邪淫意念　清净身心

作者：慧 萍

在写这篇忏悔文时，末学觉得特别惭愧和悔恨，感觉自己那些曾经所做之事，是那么的丑恶和扭曲，甚至是在学习佛法之后，还屡次的犯错。真的是对不起不离不弃的诸佛菩萨，对不起师父上人，也对不起生养自己的父母，现在将自己所作的脏心烂肺的恶事向大家忏悔，希望大家引以为戒。

末学是一个八零后，在没有学习佛法之前，身上具备着大多数八零后的缺点：爱慕虚荣、追求时尚，认为爱情至上……但是自己却没有感觉怎样不好，因为大家都是这样做的，没有丝毫羞耻之心。而作为女孩子，都憧憬找到一个潇洒帅气和多金的男朋友，有一段特别刻骨铭心的恋爱。所以在上大学时，末学经常和要好的朋友讨论怎么能找到好男人。甚至想到只要遇到适合男人，只要自己喜欢就可以发生关系，根本不在乎其它，也没有一点羞耻之心，只想达到自己的目的。甚至想到如果自己一旦有了孩子，觉得不想要或者不喜欢，理所当然的会去堕胎。自己先前就有这种不好的念头，怎么会有好的因缘和果报啊！幸运的是末学很快接触到了佛法，懂得了因果，明白自己以前的想法都是极其无知和错误，现在回想起来都一身冷汗，如果自己做了这样的事情，那要让多少众生受苦，自己又要如何偿还？......

我是名90后女生，写出我的故事，希望能看到的人可以对你们有所警示。

我从小的成绩可以说是父母的骄傲，因为成绩不错，所以自己在老师父母的夸奖下，心变得自大骄傲，虽然别人夸奖时自己总是谦虚的样子。小小年纪就知道了在大人面前表现出乖巧的样子，但心里的黑暗又有谁知道？父母毕竟是普通打工人，家庭条件并不富裕。在假期为了方便工作，父母把我送到乡下奶奶家。奶奶爷爷没有多少文化，爷爷识得几个字。也许是业力现前，那时在小学，爷爷在贩牛的时候，捡回来一本黄色杂志(当时并不知道那是什么)，爷爷准备用来烧火做饭用，我看到上面有漫画插图(插图很正常，没有不良信息)，从小我喜欢画画，就把书留了下来。我于是就看了那本书，当时不知道那是什么，就是觉得新奇刺激，看着书自己就像着魔了似的做了类似于sy的事。当时不知道对自己多有害，现在想想真是觉得害怕与羞耻。暑假之后我就再也没接触到那种书。直到小学到高年级，我频频和男同桌打架，当时的我内心不懂谦让，嫉妒嗔恨。老师无奈只有让我和女生坐同桌，我和那名女同学无话不谈，所以也交流了自己看过的邪淫的东西。对不起，希望现在的她能意识到自己当年的错误。不过后来我们因为分班就分开了。

小学快......

我是一个罪大恶极的有罪的女人，年轻时就和很多的男人发生关系自己还有手淫的恶习，祈请佛力加持罪女忏悔恶业。年轻的时候就有手淫的毛病，身体极度的虚弱抵抗力很差，后来才知道是自己手淫害的。因为有这些恶习罪业使我的婚姻并不美满，经常大吵小炒家庭不和谐，丈夫背叛了我，跟我提出了离婚。离婚给我造成了很大的伤害，很痛的疼痛。就在此时我接触了佛法，在佛法里懂得了好多不应该做的事情，虽然这样但是还是愚痴造作了很多明知故犯的错误，在这里写出来希望同修们借鉴不要犯与我同样的错误，惭愧啊····

在我离婚以后我的前夫还是与我保持着那种关系，开始不知道后来才知道我是在犯邪淫，我的生活总是穷穷苦苦，身体也不好，找不到好工作，自己还不愿意见人不合群，这都是邪淫感召来的果啊，所以决定跟前夫决断，在跟前夫分开以后我的生活很好了，慢慢的自己有了自信也有了朋友，可是坚持了一年多，还是就范了；前夫来找我又没有经过他的诱惑跟他又开始了那种关系，【注 我前夫已经结婚了】我现在真的很苦恼，所以就想到了学佛网能发文章，希望我把我的罪行袒露在阳光下，我真的不想在那样生活了，真的很烦！很烦！ 很烦！

希望求佛菩萨加持弟子戒除邪淫，改过自新，......

1、七年艰辛求子路——写给各种原因不育不孕想求子的有缘人

这篇文章其实已经酝酿很久了，很久前就想写出来和有缘人分享一下，只是不知道如何让下笔从哪里写起。

一直到几天前，有位师兄看了我的另外一篇帖子(关于素宝宝的帖子)，这位师兄想细细了解我的求子过程，于是我下定决心把我的求子之路写下来，希望有缘人看到，可以给您们一些借鉴和信心。

让时光暂时逆转一下，回到1995年吧。那时我才20岁。就在那一年，我遇到转变我一生的初恋对象，一个大我10岁的男人，是我的恶缘吧。我那时没学佛，也没有受过圣贤教育，所以我在一年中为他堕了2次胎，然后就是我被抛弃了。从此，我的人生转变了。从那以后，我的生活、工作包括感情都不如意，学佛之后才知道邪淫堕胎是恶业，我才知道自己的业障是多么重。

就这样，浑浑噩噩到了2001年，遇到我现在的老公。我们感情很好，他人也很好，我在暗自庆幸自己的好运气，遇到了好姻缘。2003年，我们结婚了。

结婚后，我的噩梦才刚刚开始。

因为邪淫的业力，感得不如意眷属，虽然我和老公感情很好，但我的公公婆婆特别不喜欢我，经常挑我的毛病，经常冷言冷语的说我。我刚结婚那一段时间很痛苦，每天受着煎熬，无论我做什么都是错，都不能令公婆满意。

......

跟我相熟的朋友，经常会这样揶揄我，“你命挺好啊，挺顺的，还信佛求个什么劲啊。”“老天爷不会让一个人完美的，我身体不好啊。”——其实，怪人家“老天爷”什么事儿呢？！那些怨自己命不好的人，还懵懵懂懂的不知道呢，命都是自己造的啊。

就譬如我吧，想想确实还算不错啦，工作和老公尚马马虎虎，上了中国最一流的大学，长得也还算周正，到哪儿都能混个好人缘儿，没有大财钱也够花，孩子就更没得说了——可，我这身体就不怎么争气了！虽然到现在为止也没什么大病，但三天两头儿地出小毛病，不是感冒咳嗽就是肠胃不和，要不就是低血糖低血压什么的，看着人家一天睡四个小时照样精神抖擞的，那叫一个羡慕啊，我的心情简直就跟陈晓旭羡慕民工差不多！

可光羡慕有什么用啊，得寻求改命之法呀，这“命”到底能不能改？能！但我不在此文详述，有兴趣的就读读《了凡四训》。——学佛之后，我明白了，这弱身子骨，定是宿世自己的“杀业”太重使然！跟朋友唠叨起这些，居然都是招来一顿嘲笑：“你怎么这么迷信啊，像你这种胆小如鼠的人，上辈子难道杀人放火了不成？哪来的什么杀业啊！”——哎，怎么解释啊，难道“杀业”就是杀人吗？

返观我自己，远的就不说了，没有修成慧眼，上几辈......

真是一场秋雨一场寒，北风一吹秋离散！美妙的秋日，还没几天啊，怎么就刮起了刺骨的西北风了？还没来得及穿着风衣潇洒几日，棉袄倒要上身了！今年北京的天气真有点怪，入秋时夏偏不走，秋刚来报到，冬就追来了。可温度虽是很低了，树上的叶子却都还顽强地绿着呢，好样的！咱跟北风斗一斗。不过，该低头时且低头，逆自然而行，吃亏的只能是自己——别说佛家了，就是道家易经也早就明明白白地阐述过了。

有的朋友说，你的博文总是那么长，而且还真是名副其实的东拉西扯！是啊，要是重新高考，准不过关，没有中心思想啊，嗨，这都是写日记闹下的毛病，写起来就没边没沿，写的手指都疼！如今，这打字给咱带来了无限的便利，这么多年的编辑生涯练就了一手的敲字好手艺，敲起来就刹不住啊。

今天，我准备写一篇短的，因为近来太忙了，可不更新，朋友们催啊——瞧，又“现”了，又“秀”了，人的虚荣心、邪曲心真的很顽固，简直是“恬不知耻”！璞玉啊璞玉，你真的要升起惭愧之心了！

说起惭愧，我的的确确是沉在心底！话说这两天，我家闹了“蟹灾”！前天，北京的朋友好心送了很多大闸蟹来，我看着这些活物，不知该如何是好——早就发愿要吃三净肉的！今年又信誓旦旦“绝不主动杀死小动......

这是一篇早已想写下的文字，但是，很久很久了，我无法动笔，因为太过沉重。佛告诉我们，重要的是活在当下，莫要回头，所以，我有理由逃避。我可以忏悔，我已经千百次地忏悔，但，我无须告知他人。

如果不是接到了这样的电话——好友告诉我，意外怀孕，夫妻俩决定，放弃这个孩子。当然理由很多，似乎也很充分，而我，只看到那泣血的婴孩在无助地哭喊……此时，夜已深，万籁俱寂，我决定，就在今天，这个炎热的夏日夜晚，做我最最深痛的忏悔。……

——多少年前了？当然，能数得过来。结婚不到一年的时候，我不慎怀孕了——因为没有计划，视为“不慎”。老公先急了，因为他刚刚调到上海工作，而我在北京。“我这种时候怎么能要孩子呢？也没办法照顾你……”是阿，两地分居，困难重重。我呢，虽然喜欢孩子，但也不想这么早就当妈，以后还可以生嘛。于是，在双方家人力劝无效的情况下，我和我的丈夫，合谋杀了我的孩子！——尽管他只有四十来天。

喝了三天“毒药”，我的孩子走了——但并没有真的走。大概又经历了个把月的不适，医院的检查结果告诉我，孩子，没有掉干净。于是，又经历了撕心裂肺的痛楚之后，我的孩子，才依依不舍地真的离开了我。他走远了……

当然，这，不是我当时的......

我是一名会计专业毕业的中专生，中专毕业后，被分配到一家工厂做会计工作。做了多年工业会计，工业会计所有业务都很熟悉了，也学会了会计电算化，并考取了会计师。

后来我家搬到了另一个城市，我就辞去了原单位的会计工作，到新城市自己去应聘会计工作。由于原单位在小城市工作比较清闲自在，到大城市做全职会计工作紧张有点不适应，就改做兼职会计。就是不用每天按时上下班，只是在有会计业务的时候去，月初去税务局报税，月末去公司取票据回家做账。很自由，公司小可以多做几家，这样工资也不比做全职的少，就这样做了几年小公司的兼职会计。

随着年龄的增长，身体素质越来越差，转眼到了更年期，不知什么原因得了更年期抑郁症，觉得活着是一种痛苦，死是一种解脱。连续几天都睡不着觉，胃里面就像堵了一个大疙瘩，想着早晚有一天我就去死。但当时还有一些理智，就是觉得有家庭还有孩子，不能扔下他们不管，所以有些迟疑。这时我爱人觉察到了，他就领我到处去看病。看了心理医生，说我是中度抑郁症，吃了些药也不见好；又找了巫医，说我要得精神病；后来终于找到了一个学佛的并有些神通的人给我看了，说我的病是因为我做会计为一些公司做假帐偷税漏税犯罪造成的。

当时我听到这......

这是一位妇产科女医生的亲身经历，她在职业生涯中做过多例引产手术，但并没有因此感到不安。但在最后一次引产手术中，胎儿被引产出来后手心却捏着一块肉，那是孩子剧痛中从自己身上用指甲扣下来的。当得知背后真相时，这位女医生当场崩溃，最后离开了原本可以治病救人的医疗行业。

医院是世界上最神圣的地方，也是最悲惨的地方！初次看到这句话我觉得不合情理，直到有一天我看到了一位妇产科护士写下的一篇日记。

“我看着这个躺在保温设备里、几乎已经成形的23周大男婴，我不需要用听诊器就知道他的心跳强而有力，因为我看到他的胸腔随着心跳微微地上下起伏着，他有900克重，比我们过去抢救的同时期胎儿还要重2倍。小男婴开始缺氧，他喘息着、手脚不停地挥舞，却呼吸不到空气，他的全身颤抖不止，很努力地想要呼吸。后来医生来了，但他却告诉我什么都不用做，等他慢慢死去就好。那一刻我的内心彻底崩溃了，我真的很希望可以听到医生说这个宝宝还有救，看看他的大小，他绝对不只23周大。

后来，我试着说服医生抢救这个小男婴，但他只说了句：这是堕胎的婴儿，医院无权干涉。

我摸着他的小手臂，心里满满的愤怒、绝望和悲伤。我用毯子把小男婴抱在怀里，希望可以让他温暖一......